quarta-feira, 30 de junho de 2010

Gravidez precoce

Uma ninfeta linda de 16 anos estava tendo alguns enjôos e sua mãe começou a desconfiar.

Levou a garota no médico e não deu outra: a menina estava grávida!

A mãe ficou muito desapontada. Então perguntou a filha:

– Quem é? – perguntou, desesperada, para a filha – Quem é o pai dessa criança?

– Ah, mamãe...

– Fala, menina! Fala logo!

– Eu não sei, mamãe...

– O quê? A minha filha de 16 anos está grávida e não sabe quem é o pai?

– Ah, mamãe... É que...

– Vai já pro quarto de castigo! E só sai de lá quando descobrir quem é o pai da criança!

Algumas horas depois a menina chama pela mãe:

– Mamãe, vem aqui no quarto... Eu acho que eu tenho uma idéia de quem seja o pai!

– Fala logo, filha...

Então a garota mostra um caderninho com vários nomes riscados.

– Olha, mãe – diz ela, apontando para os únicos dois nomes não riscados – Já eliminei muitos... Agora só estou em dúvida entre a banda de rock da escola e o time de futebol da rua de cima!

terça-feira, 29 de junho de 2010

Nunca vi uma dessas

segunda-feira, 28 de junho de 2010

Concurso

Essa aconteceu na rádio lá de Sorocaba! (Rádio Comunitária 97,1 FM de Sorocaba)
Locutor: Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô? Quem é?
Ouvinte: Sergio, do Jardim Magnólia.
Locutor: Olá Sergio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
Ouvinte: Ah! A palavra é vaice!
Locutor: Vaice? Como se escreve?
Ouvinte: V - A - I - C - E
Locutor: Espera um pouco... deixa eu consultar o dicionário...É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha!
Ouvinte: Ok, lá vai.... Vaice fuder! - e nesse momento desliga a ligação.
Locutor: Que é isso pessoal! Vamos colaborar... afinal existem crianças ouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alô? Quem é?
Ouvinte: Joselito, do Perobal!
Locutor: Olá Joselito... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?
Ouvinte: Eudi
Locutor: Eudi? Como se escreve?
Ouvinte: e - u - d - i
Locutor: Espera um pouco... deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver.... Deixa eu ver.... eudesmano... eudesmol... eudésmia...eudiapneustia... eudiapnêustico... É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha!
Ouvinte: Ok, lá vai.... Sou Eudi Novo e Vaice fuder!

domingo, 27 de junho de 2010

Sobe rapido

sábado, 26 de junho de 2010

Mineiro

O Mineiro estava cansado de ouvir rumores que sua esposa o traia. Um dia, saiu de casa, no horário de sempre para o trabalho, após a esposa dar adeus e fechar a porta, ele rapidamente sobe até o alto de uma mangueira frondosa em frente a sua casa e resolve passar o dia ali observando o entra e sai de sua casa. Um pouco depois, aparece um cidadão, mulato forte, fica em pé justamente embaixo da mangueira como se esperasse alguém. Pega uma manga no chão, chupa-a, ... outra.., etc. E o Mineiro lá no alto só sacando.. Nisso abre a porta de sua casa e sua esposa grita: - Vem, meu amor, ele já foi embora! Nisso o moreno joga a última manga no chão e corre pra dentro da casa do mineiro. O mineiro desce da mangueira, furioso: - Hoje pego os dois no flagra! Vou matá-los! Vai no armário de ferramentas, pega um facão, entra na casa e se depara com o mulato com a boca nos seios de sua esposa a se deliciar. Grita o mineiro com a faca na mão: - NEGÃO, SI PREPARA PRA MORRÊ! Nisso o Ricardão vai rapidamente na sua capanga, pega o trezoitão e aponta pro mineiro: - Morrer porque? E o mineiro: - Você tava chupando manga e agora tá tomando leite... não sabe que faz mal seu idiota!

sexta-feira, 25 de junho de 2010

Que coisinha ridicula

quinta-feira, 24 de junho de 2010

Companheiro ideal

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Após alguns
dias,ela manda um telegrama enigmático ao marido:
- "Suplico enviar urgente documentos para o divórcio. Encontrei companheiro ideal. Tem as mesmas características do novo modelo Vectra da Chevrolet"
O marido desesperado, corre à uma concessionária Chevrolet e pergunta ao vendedor, quais são as características do
carro Vectra novo.
O vendedor responde:
- Tem um motor mais potente, é mais comprido, portanto
mais rápido na subida, é mais bonito e não bebe muito.
O marido imediatamente compreende o que sua mulher quis dizer.
Duas semanas mais tarde, é ela quem recebe um telegrama do marido:
- "Enviei os papéis para o divórcio, assine rápido. Encontrei companheira ideal. Reúne todas as qualidades do novo Jeep".
A mulher tomada de curiosidade vai até a concessionária Jeep e pergunta sobre o novo modelo.
O vendedor explica:
- O novo Jeep é mais resistente, suporta mais peso e tem lubrificação automática. A carroceria nova é mais lisa e arredondada, o design é
mais bonito e o interior é mais confortável. Possui duplo air-bag, é mais
silencioso, não vaza óleo, o consumo é aceitável e aceita engate na traseira"

quarta-feira, 23 de junho de 2010

Que falta faz uma manicure

segunda-feira, 21 de junho de 2010

Joãozinho não só cresceu como se tornou um rapaz muito fino!

Na aula de Relações Humanas da firma, a professora perguntou aos alunos:
Alfredo, se você estivesse jantando com uma mulher, e daí você
sentisse vontade de ir ao toalete, como diria?
Eu diria "espera um segundo, vou urinar"
Que horror, Alfredo!!!! Isso seria muito grosseiro e de má educação!
Vamos ver...

Marcelo e você, o que diria?
Eu diria "desculpa, tenho de ir ao banheiro, mas volto já"
Está bem melhor, mas é um tanto desagradável mencionar a palavra
"banheiro" quando se está jantando!
E você Joãozinho? O que diria?
Eu diria "querida, peço que me desculpe... tenho de ausentar-me um
momento. Vou dar um aperto de mão a um amigo íntimo, que espero poder
apresentar a você depois do jantar..."

segunda-feira, 14 de junho de 2010

sábado, 12 de junho de 2010

sexta-feira, 11 de junho de 2010

A repórter

A repórter começa a gravar:
- Boa noite, Senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião.
- Qual é a razão principal das vacas terem apanhado esta doença, “Vaca Louca”?
O minerim olhou para a moça e respondeu:
- Ocê sabia que o touro come a vaca, somente uma vez por ano?
A repórter, visivelmente embaraçada, disse:
- Bem, senhor, eu não sabia… Informação interessante, mas o que isto tem a ver com a doença?
- Ocê sabia que as vaca são ordenhada quatro veiz por dia?
- Senhor, novamente agradeço a informação, mas por que não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: A que o Sr. atribui o fenômeno da “vaca louca”?
O fazendeiro, já irritado, responde:
- Uai! Imagine se eu ficasse brincando com suas tetinhas quatro veiz por dia, e só trepasse cocê uma vez por ano, ocê tamém não ficaria louca?

quinta-feira, 10 de junho de 2010

Coisa meio esquisita

quarta-feira, 9 de junho de 2010

Conde

Um Conde, que era surdo, chega à sua mansão.
O mordomo, atentamente, abre-lhe a porta, baixa a cabeça e reverencialmente o saúda:
- Entra, filho de uma grande puta, de onde vem o senhor Conde com essa cara de mocorongo?
Ao que o Conde, sorridente, lhe responde:
- De comprar um aparelho auditivo…

terça-feira, 8 de junho de 2010

Minha vó

segunda-feira, 7 de junho de 2010

Mal-encarada

Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia entra nas Lojas Americanas com duas crianças. Começa a tratar mal a todos.
O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta-lhe:
- São gêmeos?
A mulher, fazendo uma careta, que faz com que fique ainda mais feia, diz:
- Não, paspalho! O mais velho tem nove e o mais novo tem sete anos. Por quê?
Você, realmente, os acha parecidos, seu idiota?
- Não… - diz o gerente gentilmente,
- Eu só não pude acreditar que a senhora, feia desse jeito, tenha sido comida duas vezes!

domingo, 6 de junho de 2010

sábado, 5 de junho de 2010

Viciados em 69

Papagaio

Tinha um papagaio na porta da barbearia, no centro da praça do bairro.
Sempre que a Aninha (uma morena linda, que sempre utilizava roupas curtas e coloridas) passava pela barbearia, o papagaio gritava: “Ô Puta! Puta! Puta…
Ela já farta, um dia queixou-se ao dono e esse resolveu dar um castigo no papagaio.
Pintou o bichinho todo de preto e seu peito deixou branco…
Dois dias depois a Aninha passou na porta e o papagaio não disse nada.. ficou quietinho, quietinho..
Estranhando, perguntou ela:
- Então não vai dizer nada?
O papagaio respondeu:
- Quando estou de smoking não falo com puta.

sexta-feira, 4 de junho de 2010

Eita mulherada cachaceira

bonus.com : The best prices

Me and my friends are preparing for the World Cup and for that I started looking for me to buy shirts and found a sensational location, where besides shirts also found several other products, the best deal from the World Cup Jersey are in the bonus. com, I decided to buy Brazil World Cup Jersey and hope my selection of heart, but you can find several offers from England World Cup Jersey as also from other countries, do like me and come now to the deal and find bonus.com for you to root for their team in world cup, do not waste more time and will now take your coupon and buy quality products at prices that only has bonus.com.

quinta-feira, 3 de junho de 2010

O casal

Um surdo e uma surda se casaram.
Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se comunicarem na cama quando a luz estivesse apagada, pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais.
Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando:
- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo, à noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo uma vez. Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez…
O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:
- Ótima idéia! E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pinto uma vez. Se não quiser, balance meu pinto umas 250 vezes, BEM RÁPIDO!!!