Calcinha de qualidade

Hummmmmm Boiola

Camuflagem

Gordo muito doido

Engano

Um empresário liga para casa para dar uma notícia a sua mulher. Quem atende é a empregada.
- Chame minha mulher que eu quero falar com ela.
- No momento ela não pode atender.
- Mas como assim ela não pode atender.
- É que ela está ocupada.
- Fazendo o que.
- Tá eu vou falar.Ela tem um amante e está com ele agora.
- Eu ouvi bem, ela está me traindo.
- É sim.
- Então mate os dois.
- Não isso eu não posso fazer.
- Então vou te despedir.
Como a empregada ganhava muito bem a única renda que ela tinha era daquele trabalho.
- Sim eu aceito.
Ela foi e matou os dois.
- E agora o que eu faço.
- Enterre eles.
A empregada seguiu novamente as instruções e enterrou eles.
- Já que você fez o que pedi pode dar uma relaxada na sauna.
- Mas aqui não tem sauna.
- Ah! Desculpe foi engano.

A vaquinha não pagou passagem

Papai tem dois pipis

A filha vem a mãe e pergunta:
-Mamãe porque o papai tem dois pipis?
-Filha,não fale essas coisas!
-Mas mamãe,porque, porque???Porque o papai tem dois pipis?
-Esta bem filha, porque você está falando isso?Você já viu?
-Já mamãe!Um pequenininho que ele usa para fazer xixi e um grandão que ele usa para escovar o dente da empregada!

O tatuador tem que ser bom

Salim e a Empregada

Salim era milionario e nao tinha se casado para nao gastar dinheiro.
Seu unico luxo era sua empregada, Jacira, uma morena pra la de maravilhosa.
Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, Jacira servia o jantar e ia tomar banho. Ate que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da agua, pensando na Jacira tomando banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Ate que nao aguentou mais: se levantou da mesa e foi ate o banheiro.
Bateu na porta:
- Jacira, voce estar tomando banho?
- Estou seu Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua.
- Jacira, abre a porta pra Salim!
A Jacira nao resistiu muito e acabou por abrir a porta.
Salim entra no banheiro, ve aquela escultura nua e pergunta:

- Jacira, quer foder com Salim?
- Mas seu Salim, eu nao sei...
- Jacira, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim.
Entao Salim pulou em cima dela, botou a mao no registro do chuveiro e disse:
- Jacira nao vai foder Salim nao!!! Estamos em epoca de crise, tu nao sabe do racionamento?
E fechou o registro.

Conseguem ver a bolsa na foto??

A mulher do chefe

O sujeito chegou no trabalho todo desanimado, se
arrastando, nitidamente estressado. Como ele era um
bom funcionário, o chefe o chamou em um canto e o
aconselhou:

- Porque você não faz como eu?! Quanto estou assim,
vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma bela
trepada com a minha mulher e logo estou me sentindo
um outro homem!

O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe.
Depois voltou no final da tarde todo animado.

- E aí, deu certo? - perguntou o chefe.

- Se deu! Estou totalmento refeito! A sua mulher é
fantástica!

Segurança no trabalho é fundamental

Entrevista para emprego

Steve, que nasceu sem orelhas, precisava contratar um
novo gerente. No dia seguinte ele marcou três
entrevistas.

O primeiro cara era ótimo. Conhecia tudo que precisava
e era muito interessado. Porém, ao final da entrevista
Steve lhe perguntou:

- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?

E o cavalheiro respondeu:

- Sim, eu não pude evitar de reparar que o Sr. nau tem
orelhas.

Steve não apreciou sua franqueza e mandou-o embora. O
segundo entrevistado era uma mulher, e ela era bem
melhor que o primeiro cara. Porém ele fez a ela a
mesma pergunta:

- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?

Ela respondeu:

- Bem, você não tem orelhas.

Steve novamente se zangou e mandou-a embora. O
terceiro e último entrevistado foi o melhor dos três.
Era um cara jovem, recém saído da faculdade. Ele era
inteligente, boa pinta e parecia ser melhor homem de
negócios que os dois primeiros juntos. Steve estava
tão ansioso, que foi logo fazendo a pergunta de sempre:

- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?

Para sua surpresa, o jovem respondeu:

- Sim, você usa lentes de contato.

Steve ficou chocado e disse:

- Que observador incrível você é! Como é possível você
saber disso?

E o cara caiu de sua cadeira gargalhando histericamente
e respondeu:

- Bem, é um pouco difícil usar óculos sem as orelhas!

Sexy???????????

Baiano é Fogo

Quatro estudantes disputavam uma vaga de estagiário. A proposta é
responder a uma única pergunta, que dependendo da resposta pode
desclassificada o
candidato.

As entrevistas:

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da USP: Ora, é um pensamento.
Diretor: Por que?
Candidato da USP: Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente!

Diretor:
Muito bem, excelente resposta...

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da PUC: Um piscar de olhos.
Diretor: Por que?
Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Diretor: Ótimo

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da UNIMEP: A eletricidade
Diretor: Por que?
Candidato da UNIMEP: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5Km de distância instantaneamente.
Diretor: Excelente

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da UFBA: Uma diarréia...
Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso...
Candidato da UFBA: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão
forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...
Diretor: O emprego é seu

Baiano é fogo

Como dar uma ma noticia...

No meio da madrugada o telefone toca.
-alo,seu Carlos?Aqui e o Arnaldo,caseiro do seu sitio
-Poi nao seu Arnaldo.Que posso fazer pelo senhor?Houve algum problema?
-Ah, eu so to ligando pra avisar pro sinho que o seu papagaio morreu.
-Meu papagaio?Morreu?Aquele que ganhou o concurso?
-E,ele mesmo
-poxa!Que desgraca!Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho!Mas ele morreu de que?
-De comer carne estragada/
-Carne estragada?Quem fez essa maldade?Quem deu carne estragada pra ele?
-Ninguem.Ele comeu a de um dos cavalos mortos.
-Cavalo morto!Que cavbalo morto,seu Arnaldo?
-Aqueles puro-sangues que o senhor tinha!Ele morreram de tanto puxar a carroca d'agua!
-Ta loco?Que carroca d'agua?
-para apagar o incendio
-Mas que incendio, meu Deus!
-Na sua casa!Uma vela caio,ai pegou fogo na cortina!
-Caramba,mas ai tem luz eletrica!!!!Que vela era essa?
-Do velorio!
-QUE VELORIO
-Da sua mae,ela apareceu aqui sem avisar e eu dei um tiro nela pensando que era um ladrao!

Brinca mesmo com maquina de cortar cabelo

Restaurante

Um Homem chega num restaurante e pede uma sopa ao garçom.
O garçom volta trazendo a sopa com seu dedo dentro dela.
O Homem pergunta indignado:
-O que é isso?
-Estou com um problema de saudade e o médico mandou eu manter o dedo em lugares quentes.
Então o homem nervoso falou ao garçom:
-Porque você não enfia seu dedo no cú então?
O Garçom responde:
-E onde você acha que ele estava até agora?

Ache o carro da foto

Espertinho

Um homem morreu...foi pro céu e encontrou com Deus.Curioso ele perguntou:
- Deus, quanto vale um centavo pro senhor?
Deus respondeu:
-Vale 1 milhão de dóláres!
- Deus, quanto tempo vale 1 minuto pro Senhor?
-Vale 1 milhão de anos!
Entusiasmado, o homem falou:
- Deus, me dá um centavo!!!
- Claro, espere só um minuto...

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O galo tarado

O papagaio muito falado de mais dano uma volta pelo sitio avistou uma cena um pouco desconcertante,quando viu um pintinho correno de um galo que vinha logo atras. o papagaio um tanto quanto malicioso imaginou que o galo queria comer o cu do pintinho,para ajudar o pintinho,o loro gritava para o pintinho encosta o cu na parede , encosta o cu na parede, encosta o cu na parede. com os olhos arregalados e assustado o pintinho gritou com uma voz muito cansada de tanto correr não da porque ele quer que eu chupo.

Chinês guloso

No banheiro das mulheres

Certa vez um cara estava viajando de avião e queria ir ao banheiro. Porém, toda vez que ele se levantava para ir o banheiro dos homens estava ocupado. Depois da décima vez ele foi reclamar com a aeromoça:
- Por favor, preciso ir ao banheiro e está sempre ocupado. Você pode me ajudar?
- Olha só, porque o Sr. não utiliza o banheiro das mulheres? Apenas tome cuidado para não apertar nenhum dos 4 botões ao lado do vaso...
O rapaz aliviado foi para o banheiro das mulheres e fez o serviço completo. Depois de acabar resolveu dar uma olhada nos botões ao lado do vaso e ficou extremamente curioso. Eram quatro botões nos quais estava escrito: AM, SAQ, AT e RAT. Então ele pensou:
- Não pode acontecer nada de mais, vou experimentar esse primeiro.
E apertou o botão AM. Qual não foi sua surpresa quanto um jato de Água Morna atingiu sua buzanfa.
- Que maravilha!!! Assim é muito mais confortável...
E apertou o botão SAQ. Nesse momento foi acionado a Secagem com Ar Quente e ele se deliciou.
- Uau!!! Deve ser por isso que essas mulheres demoram tanto tempo no banheiro, que conforto!!!
Já mais tranqüilo ele apertou o terceiro botão: AT, e uma Almofada de Talco foi passada suavemente sobre suas nádegas. O rapaz então foi ao delírio.
- Que sacanagem, enquanto a gente fica naquele banheiro sujo e apertado elas ficam aqui no maior conforto...
Então resolveu apertar o ultimo botão "RAT"... Acordou dias depois num hospital, sem entender nada.
Chamou a enfermeira e perguntou:
- O que aconteceu, onde estou?
- O Sr. está no hospital Santo Krentel. Foi trazido para cá pela companhia aérea depois de apertar o botão do Removedor Automático de Tampax..